online konsultacija
Darbo dienomis 9:00 - 18:00


x
PRENUMERUOKITE MŪSŲ NAUJIENLAIŠKĮ
x
Šioje svetainėje naudojame slapukus, jie padeda pagerinti Jūsų naršymo kokybę. Paspaudę „sutinku“ arba toliau tęsdami naršymą svetainėje, Jūs sutinkate su slapukų įdiegimu ir naudojimu. Daugiau informacijos. Sutinku

Moterys, kurios myli per stipriai

R. Norwood
Leidykla: VAGA
Leidimo metai: 2016
Viršelis:
Puslapių: 328
ISBN: 978541502098
Internetu: 9.44 €
Knygyne: 11.80 €
Vnt.
atsiimti knygyne
Įtraukti į pirkinių sąrašą
Šią prekę galite rezervuoti bet kuriame iš žemiau pateiktų „VAGA“ tinklo knygynų. Prekės rezervuojamos ne ilgesniam kaip 2 darbo dienų laikotarpiui. Už prekes galite atsiskaityti knygyne prekių atisėmimo metu. Su savimi būtina turėti rezervacijos patvirtinimo laišką (spausdintą arba mob.telefone).
*Vardas, pavardė

*Telefono nr.

*El.pašto adresas

*Kiekis
*Nuolaidų kupono nr.
Lojalumo programos nariai privalo nurodyti tą telefono numerį, kuris registruotas lojalumo progamoje. Jei telefono numeris neatitiks lojalumo programos anketoje nurodyto numerio, nuolaida nebus taikoma.
*Pasirinkite knygyną:

Nepamainoma knyga visoms moterims – kodėl įklipstame į nelaimingus asmeninius santykius ir kaip išsivaduoti nuo "per stiprios meilės"?

R. Norwood knygoje „Moterys, kurios myli per stipriai“ analizuojamas „per stiprios“ meilės fenomenas, kaip specifinių minčių, jausmų ir elgesio būdų sindromas, kurį autorė pirmąkart atpažino padirbėjusi alkoholikų ir narkomanų konsultante. Nelaimingi asmeniniai santykiai siejami su psichologine priklausomybe nuo kito asmens. Ji prilyginama priklausomybei nuo maisto ar narkotizuojančių medžiagų. Atskleidžiama šios problemos kilmė, raida, psichologinė žala ir populiariai pateikiama aiški bei išsami gydymosi programa.

„Moterys, kurios myli per stipriai“– tai kasdienė knyga ir gydytojams, psichologams, socialiniams darbuotojams, ir plačiausiam skaitytojų ratui.

Moterų informacijos centro projektų vadovė Jūratė Šeduikienė apie knygą „Moterys, kurios myli per stipriai“

Lietuvoje kas trečia moteris šeimoje patiria smurtą. Panašios tendencijos vyrauja ir visame pasaulyje.
Moterų informacijos centro projektų vadovė Jūratė Šeduikienė kelia klausimą, kodėl moterys taikstosi patirdamos smurtą. J. Šeduikienė pataria moterims nebijoti apie problemas kalbėti viešai ir ieškoti pagalbos.

Moterys, mylinčios per stipriai: kodėl įklimpstame į nelaimingus santykius?

Ar galima per didelę meilę vadinti priklausomybe? Nors visos moterys trokšta mylėti ir būti mylimos, daugelis jų nuolat įsivelia į nelaimingus, destruktyvius santykius su vyrais. Tokiuose santykiuose jausmai ilgainiui dažniausiai tampa vienpusiai, tačiau moterys vis tiek grumte grumiasi, kad pasmerkti žlugti ryšiai nenutrūktų.
Amerikiečių psichoterapeutės Robin Norwood knygoje „Moterys, kurios myli per stipriai“ svarstoma, kodėl tiek daug moterų, trokšdamos būti mylimos, rodos, neišvengiamai užmezga santykius su jų nemylinčiais partneriais? Kodėl net suprasdamos, kad meilės ryšiai jų netenkina, nepajėgia jų nutraukti? Galiausiai, kaip ir kodėl moterų, noras mylėti, meilės ilgesys ir pati meilė gali tapti liguista priklausomybe?

Dažniausiai moterys, kurios myli per stipriai, nepajėgia atskirti, kuris vyras su jomis elgiasi netinkamai arba kas vienoje ar kitoje santykių situacijoje yra negerai. Nepasitikėdamos savo jausmais, jos iš tikrųjų nuolat susižeidžia, įsitraukdamos į didžiausius pavojus, intrigas, dramas, gyvenimo sunkumus – iššūkius, kurių kiti, su sveikesnėmis patirtimis ir turintys daugiau pusiausvyros, natūraliai vengtų. Visgi nei viena netampa tokia moterimi atsitiktinai. Dauguma dalykų, kurie traukia per stipriai mylinčias moteris, yra sąmoningas arba nesąmoningas atkartojimas tokių santykių ir aplinkos, kokioje jos gyveno augdamos šeimoje. Taigi, kokie bruožai būdingi per stipriai mylinčioms moterims?

1. Dažniausiai pasitaiko, kad jūs kilusi iš disfunkcinės šeimos, kurioje jūsų emociniai poreikiai nebuvo tenkinami.

2. Pati patyrusi mažai tikro rūpesčio, netiesiogiai bandote patenkinti šį poreikį, globodama vyrą, kuriam, atrodo, reikėtų pagalbos.

3. Jūs niekada negalėjote pakeisti savo tėvų (arba motinos ar tėvo) į tokius, kokių troškote – šiltus, mylinčius, todėl dažniausiai atkreipiate dėmesį į gerai pažįstamą emociškai neprieinamą vyrą, kurį savo meile bandote keisti.

4. Bijodama būti palikta, darote viską, kad santykiai nenutrūktų. Beveik niekas ne per sunku, neatima per daug laiko arba ne per brangu, jei tik tai „padeda“ mylimam vyrui.

5. Pripratusi prie meilės trūkumo asmeniniuose ryšiuose, esate linkusi laukti, viltis ir bandyti dar stipriau įtikti.

6. Kiekvienuose santykiuose esate linkusi prisiimti daugiau nei penkiasdešimt procentų atsakomybės, kaltės ir priekaištų.

7. Jūs save menkinate. Giliai širdyje netikite, kad esate verta laimės. Greičiau manote, kad privalote užsitarnauti teisę džiaugtis gyvenimu.

8. Turite nenumaldomą poreikį kontroliuoti savo vyrą ir jūsų santykius, nes vaikystėje patyrėte mažai saugumo. Pastangas kontroliuoti žmones ir situacijas maskuojate neva būdama „gelbėtoja“.

9. Santykiuose su vyrais daugiau galvojate apie svajonėse susikurtą, o ne realią situaciją.

10. Esate priklausoma nuo vyro ir emocinio skausmo.

11. Galite būti linkusi emociškai, o dažnai ir fiziškai priprasti prie narkotikų, alkoholio, tam tikrų valgių, ypač saldumynų.

12. Kreipdama dėmesį į žmones, kurie turi problemų ir kuriems reikia pagalbos, arba įsitraukdama į chaotiškas, nesaugias, emociškai skausmingas situacijas, vengiate prisiimti atsakomybę už save.

13. Galite būti linkusi į depresijos epizodus, kuriems bandote užbėgti už akių, jaudindamasi dėl nestabilių ryšių.

14. Jūsų netraukia vyrai, kurie yra geri, pastovūs, patikimi ir domisi jumis. Jums tokie „geri“ vyrai atrodo nuobodūs. Moterys, kurios myli per stipriai, nedaug tekreipia dėmesio į savo orumą meilės ryšiuose. Jos švaisto energiją, beviltiškai manipuliuodamos, siekdamos pakeisti kito asmens elgesį arba jausmus jų atžvilgiu. Manydamos, kad tik su „tinkamu vyru“ nejaus vienatvės ir depresijos, o „geri vyrai“ – atviri, dori ir patikimi – yra pernelyg nuobodūs? Kelias iš tokių toksiškų santykių gali būti ilgas ir sunkus. Svarbu, kuo ankščiau atpažinti psichologinę priklausomybę nuo kito asmens. Ir suprasti bei pripažinti, kad nei jūs, nei jūsų partneris nesijaučia laimingas tokiuose santykiuose.

 Įsisąmoninus, kad svarbiausia ne „turėti“ mylimą žmogų šalia ar kentėti iš meilės, o iš tiesų būti laimingai – tai bus pirmas žingsnis išlaisvėjimo link.

Įvertinimas:

Blogas           Geras

Parašyti įvertinimą

*Jūsų vardas:


*Jūsų apžvalga: Komentavimo taisyklės ir atsakomybė
*Patvirtinimo kodas:
Pirkę šią knygą, pirko ir šias prekes